Witze

Наткнулась на такой анекдот, и решила открыть темку.

- Мужчина, мужчина, мой той терьер убил вашего добермана!

- Что??? Кто???? Ваш ТОЙ ТЕРЬЕР!!!!! Не смешите меня....

- Да что вы, мне не до смеха. Моя собака в горле вашей застряла!

Наташа у меня нет пока анекдотов,Но ненадо анекдотов,расскажи как кроме нас,съездили Латвия и Эстония на Евразию.

У меня вот есть анекдоты

http://staffstyle.ru/anekdot.html

-Говорят, взрослый сенбернар съедает до 2 кг мяса в день!

-Хочу быть взрослым сенбернаром... blum

Но ненадо анекдотов,расскажи как кроме нас,съездили Латвия и Эстония на Евразию

Передаю рассказ sonja, который она мне поведала по телефону.

Анина знакомая поехала на Евразию из Эстонии с латышской группой собаководов.

Их автобус сломался в глубокой ночи, на трассе, в России.

В двигателе слетели ремни (какие то ????).

На улице минус 30 на тот момент было. Пока пытались прогреть автобус силой аккумулятора, его же и посадили

Вернув ремни на место (героические водители!!!!) были поставлены перед фактом того, что работающий (теперь уже) двигатель не завести, потому как сел аккумулятор.

На их счастье, остановился какой то грузовик, и прикурил их умерший аккумулятор.

До Москвы ребята доехали без проблем. Но у Евразии они ес-но машину заглушили.

И после выставки, ес-но автобус опять не завели.

Скинулись всем автобусом, послали человека. который привёз (и как дотащил то????) новый аккумулятор.

Доехали до гостиницы. Утром опять не смогли завести.

Поэтому большая часть группы опоздала на выставку.

Как то (не понимаю как?) они всё таки вернулись на Родину.

Больше ехать не хотят!

История вторая.

Произошедшая с автобусом из Таллинна.

У бедных иностранцев на парковке у Евразии СЛИЛИ бензин из бака!!! ВЕСЬ!!!

(Возникает вопрос, КУДА СМОТРЕЛИ ВОДИТЕЛИ????)

(И ещё один - ЭТО КТО У НАС ТАКОЙ РУКАСТЫЙ???? Чтоб из автобуса уже соляру сливали - это ж надо так догадаться!)

Бедняги водители (а нечего спать - глядишь, бензин бы и цел остался!) взяв канистру пошли побираться (иначе и не скажешь) по другим автобусам, чтобы как-нибудь хоть доползти до ближайшей заправки!

И как на грех, не сумели скрыть свой национальный акцент.

Русские водилы, все как один, откинув водительскую солидарность, и встав в сплочённые ряды, под лозунгом "Гитлер Капыт!", спрашивали : "Вы откуда? Ах из Эстонии... А нечего наши памятники сносить! Фиг вам, а не бензин!"

......

Да уж, похоже на анекдот!

Долюшка,эстонский автобус,поэтому и сливали,а водители поехали спать в гостинницу,как обычно при дальних поездках,отдохнуть.Не учли,что они в России.

sonja

зато как вы с Вадиком ржали в автобусе))))))

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

А собаки не едят докторскую колбасу.

Пусть тут никто не обидеться.

Посмотри украинский перевод.

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод (вольный):

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров?ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев?ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Рома:
Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

....гомерический хохот...

А мне понравился породы водолаз и Счастливчик.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спрашивает Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

У попа была собака, он, как мог, ее любил,

Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,

И без этого кусочка поп не женится теперь

Рома:
И без этого кусочка поп не женится теперь

Рома, экий вы затейник!

Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений.

- Почему милиционеры иногда на дежурство с собаками выходят?

- Элементарно! Известно же, что ум хорошо. А два ? лучше!

Известно, что Колумб был безмерно счастлив, когда увидел деревья после долгого плавания. А теперь, попробуйте представить, как счастлива была его собака.

Рома:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

biggrinbiggrinbiggrinbiggrin

q=Solo]

Рома написал:

"Собаку не ругайте, она лаяла".[/q]

Кроме смеха. У моих знакомых произошёл такой случай.

Ночью московская сторожевая залаяла на даче.

Собака спала с владельцами на втором этаже.

Хозяева несколько раз попытались прооравшись заткнуть собаке рот, а та всё неунималась.

В итоге, хозяин вскочил злой, схватил намордник, потуже затянул, и на короткий поводок привезал кобеля к ножке кровати. Пёс угомонился.

А на утро... вяснилось что весь первый этаж обчищен ворами!

На собаку не ругайтесь - она лаяла!

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.

- Какое же, Вовочка?

- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

И чем же Карлсон лудше собаки?

- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Спрашивает турист месного жителя:

- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?...

ейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

Рома здорово!Подняли настроение!

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сенбернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сенбернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, крышу рвет, раз она на коленках полы мыла, не смог удержаться-запрыгнул......

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

- Давай зайдем!

- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".

- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:

- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.

Возвращается пьяная собака домой. Хозяин открывет дверь:

-Ну что, опять нажралась?

-Нет, хозяин, я трезвая.

- Врешь, пьяная.

- Клянусь, трезвая.

- А ну-ка, по лай!

- Лай-лай-лай.....

"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:

- Ну и умный у тебя собака.

- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

ыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется.

-Братаны, побежали! Наедимся до отвала!

Но вожак стаи говорит:

-Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака.

-Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!

-Нет. Она за нами побежит.

-Ну и чо? Ну и пусть бежит.

-Ага! Она нас догонит и в задницу поцелует!

-Ну и чо? Ну и поцелует?

-Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда...

Убил и съел.